Bye bye résolutions !

 

Et voilà, 2014 a bouclé ses valises, remballé ses anecdotes, rangé ses mauvais souvenirs, mis dans des boites Tupperware ses bonnes surprises et 2015 arrive d’un pas timoré, frappée par le trac de la nouvelle  star qui ne sait pas encore comment elle laissera sa trace. Nous nous sommes gavés de foie d’oies ayant subi le même supplice, nous avons bu des élixirs pétillants et enivrants (j’ai moi-même battu mon record de 3 coupes de champagne durant la même soirée…impressionnant pour quelqu’un qui frôle le coma éthylique après avoir siroté un verre de rosé). Nous nous sommes faits des bisous…beaucoup de bisous si bien que Carlos depuis son ultime demeure a dû croire à un hommage national. Et enfin arrivent les fameuses…résolutions.

Mais cette année, point de « je me remets au sport », « je fais attention à ce que je mange », « j’arrête de fumer » (d’autant que cela n’aurait pas de sens pour la non fumeuse que je suis) ou « je demande à mon boss de doubler mon salaire ». 2015 sera l’année de la détente et des paris gagnés d’avance tout en tirant les leçons des années passées donc voilà mes 10 résolutions :

1.       Je n’achèterai plus de crèmes permettant de réduire les cernes ou les capitons qui manifestement ne fonctionnent que si vous arrêtez de manger ou si vous décidez enfin de respecter les sacro-saintes 8 heures de sommeil…#CQFD

2.       Je ne regarderai plus une saison complète de la dernière série conseillée en une soirée, ce qui en tout état de cause ne m’aide pas à résoudre le problème sous-tendu par la résolution n°1.

3.       Je ne finirai plus les paquets de M&M’s de mon fils en accusant son père.

4.       Au bureau, je n’écouterai plus la suite des phrases qui commencent par « je te dis un truc mais tu le répètes à personne ».

5.       Je ne dirai plus à mon fils que la piscine est fermée pour travaux quand j’ai la flemme de quitter ma couette lorsqu’il fait -3°C.

6.       Je ne ferai plus semblant de ne pas avoir vu que la poubelle est pleine, histoire de ne pas avoir à la descendre.

7.       Je ne ferai plus cette tête étrange dans l’ascenseur en quittant mon appartement, cette tête idiote imposée par la question suivante qui vous turlupine « Est-ce que j’ai bien débranché le fer à repasser ? » ou sa variante « Est-ce que j’ai bien fermé la porte ? »

8.       Je ne foulerai plus le sol bruxellois avec des talons #RuesPavéesEtTalonsNeFontPasBonMénage

9.       Je ne commanderai plus de Cosmo juste pour avoir un joli verre alors que je n’aime pas ça.

10.   Je téléchargerai l’application permettant de retrouver où on a garé sa voiture pour ne pas faire la même tête que celle de la résolution n° 7 lorsque je quitte le hall de mon immeuble.

Bonne année à tous et longue vie aux résolutions non tenues. Bises.